Памятка для родителей "Как правильно говорить с детьми"

Правило 1: ОБСУЖДАЙТЕ НЕ РЕБЕНКА, А ЕГО ПОСТУПКИ
Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально. К примеру, когда родители говорят: «Горе моё»£ «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы, для папы». Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не ребенка, а поступок.
Правило 2: НЕ ОБВИНЯЙТЕ РЕБЕНКА В НЕУДАЧАХ
Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.
Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи - всё без толку», «Что ты натворил (натворила)?».
А между тем, ошибки детей - это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих  силах, безынициативность.
Поэтому родителям рекомендуется  заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень  радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).
Правило 3. НЕ СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА
В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем - либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вика всегда убирает за собой игрушки, а ты только разбрасываешь».
Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей.
А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться убирать за собой игрушки.
Правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, Вика, убирай за собой игрушки. У каждой игрушки есть свой домик».

Памятка родителю от ребенка

• Не балуйте меня. Вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.

• Не бойтесь быть твёрдым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить своё место.

• Не полагайтесь на применение силы в отношении со мной. Эго приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.

• Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.

• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших "побед".

• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: ''Я вас ненавижу". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтоб вы пожалели о том, что сделали мне.

• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдёт и привычку использовать вас в качестве прислуги.

• Не обращайте внимания на мои «дурные привычки». Это меня портит.

• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажете мне всё спокойно с глазу на глаз.

• Не пытайтесь обсуждать моё поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а моё желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги позднее.

• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации Вы будете удивлены, узнав, как я великолепно знаю, что такое хорошо, и что такое плохо.

• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

• Не требуйте от меня объяснений, зачем я что сделал. Я иногда и сам не знаю, почему посту паю так, а не иначе.

• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир. Поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.

• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

• Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Эго даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у нас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество.

• Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения. Но похвала, когда она честно заслужена, иногда всё же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.

И, кроме того, помните, что я вас люблю.

Пожалуйста, ответьте мне любовью...

Как приучить ребенка собирать свои игрушки?

Во многих семьях разбросанные игрушки вызывают такое раздражение, что у взрослых 

даже нет желания заходить в комнату малыша. 

     Хотим предупредить: чем раньше вы начнете формировать у своего чада привычку класть на место свои вещи, тем больше шансов победить в борьбе за порядок в доме.

    Любое правило должно выполняться ВСЕГДА, вне зависимости от настроения и обстоятельств, уборка игрушек – не исключение. 

    Если вы хотите, чтобы ребенок складывал свои игрушки – сформулируйте и однозначно определите это требование. Чтобы оно было более конкретным обозначьте действие, в связи с которым начинается приборка.  

     Например, так: «Теперь каждый день перед сном (после прихода папу, сразу как поиграли и т.д.) мы будем наводить порядок и собирать твои игрушки». Думаю, вы понимаете, что успех во многом будет зависеть от того, сумеете ли вы довести свое требование до конца.

     Дайте малышу закончить то дело, которым он занимается, прежде чем он начнет уборку. 

Предупредите о том, что пора складывать игрушки за 10-15 минут. Ребенку нужно время и на то, чтобы переключиться, и на то, чтобы примириться с необходимостью выполнить ваше требование.

      На первоначальном этапе давайте точные пошаговые указания. «Сначала надо собрать все мягкие игрушки в корзину. Хорошо. Теперь – конструктор, ты знаешь, куда его надо складывать?».  Будьте готовы к тому, что достаточно долгое время малыш будет нуждаться  в вашей помощи.

     Вы можете превратить в игру или соревнование? Просто замечательно! Это сильно облегчит процесс принятия нового правила. Когда привычка к порядку сформируется, постепенно отойдете от игровых методов .

     Продумайте систему нематериальных поощрений за быструю и своевременную уборку игрушек. Это может быть дополнительная сказка или прием ванны вместо вечернего душа. Главное, чтобы это поощрение было ценным для самого ребенка.

     Эта небольшие рекомендации помогут Вам cправиться с проблемой бардака в комнате ребенка.

     Начните следовать этой рекомендации и уже совсем скоро Вы будете с удовольствием укладывать ребенка спать в прибранной комнате.

Детский психолог проекта www.osoznannoe.ruВладислава Шалапанова

Смотрим мультфильм "Откуда берутся дети"

Памятка для родителей

Как преодолеть упрямство

1. Не придавайте большого значения упрямству. Примите его как данность.
2. Во время приступа упрямства оставайтесь с ребенком, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
3. Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Устанавливайте четкие запреты(желательно, чтобы их было немного - лишь самые основные) и позволяйте ребенку свободно действовать в этих рамках.
4. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали нет, оставайтесь и дальше при этом мнении. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.
5. Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.
6. Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто такое поведение у ребенка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку.
7. Старайтесь не создавать ситуации, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка.
8. Не используйте силовые методы, не показывайте своего морального и физического превосходства, иначе вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Мама-терапия - лечение маминой любовью

      Каждая мама способна помочь ребенку справиться даже с тяжелой болезнью. Под руководством врача она может избавить малыша от страхов, бессонницы, заикания и прочих нервных нарушений. Наконец, мама может дать ребенку установку на счастье - и он станет счастливым и успешным человеком. Как это сделать, рассказывает известный детский психиатр профессор Борис Зиновьевич Драпкин.

Сосуд для любви.

     Ребенок - сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен ею - он счастлив, нормально развивается. Недолюбленное дитя плохо себя ведет, становится непослушным, может начать заикаться, мочиться в постель; получив травму, подхватив инфекцию, выздоравливает медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, и выздоровление идет гораздо успешнее.

      Но как передать малышу свою любовь? Западные специалисты считают: прежде всего взглядом и прикосновениями. Как можно чаще с любовью смотрите в глаза ребенка, поглаживайте, прижимайте, подкидывайте, шутливо с ним возитесь...

      К этим двум способам доктор Драпкин добавляет третий. Он считает, что примерно до 2 лет мама вообще не должна расставаться с малышом. Если в это время она выходит на работу или ведет светский образ жизни - часто ходит в гости, уезжает отдыхать, а ребенка оставляет на бабушку или няню, - поток любви прерывается, малыш начинает чаще болеть, хуже развивается.

      ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Советы родителям

Как научить ребенка делать подарки

Современное общество часто называют обществом потребителей. Учитывая это, важно формировать у детей желание отдавать, делиться (например, своими игрушками со сверстниками), делать приятное окружающим его людям.

   Подарки любят и взрослые, и дети. Подарок – вещь, которую даритель по собственному желанию безвозмездно преподносит в полное владение с целью доставить удовольствие, пользу получателю подарка.

 На этапе завершения дошкольного образования ребенок должен уметь следовать социальным нормам поведения и правилам в разных видах деятельности, во взаимоотношениях со взрослыми и сверстниками, усвоить нормы и ценности, принятые в обществе, включая моральные и нравственные ценности.

 Дарение подарков является одной из традиций принятых в обществе. Для этого существуют разные поводы: обычаи и праздники (день рождения, Новый год, Рождество,Международный женский день, День защитника Отечества и т.д.); выражение признательности, благодарности, любви или дружбы, сочувствия, симпатии.

    Умение дарить подарки не дается от рождения, а формируется в процессе жизни.Психологи считают, что данное умение следует развивать с самого раннего возраста.

  Формировать это умение необходимо, в первую очередь, личным примером. Привыкая с детства к подаркам, ребенок со временем начинает понимать, что и он в ответ должен что-то подарить.

    Взрослым следует объяснить ребенку, что подарок необязательно должен быть большим, дорогим, купленным в магазине и т.д. Его можно сделать своими руками. Пусть это будет рисунок или поделка, которую он сможет сам подарить кому-то из членов семьи. Кроме того, для этого не нужно ждать особого повода.

     Ребенка не надо заставлять делать подарок, он должен захотеть этого сам.

   Важным для закрепления желания что-то подарить является искренняя благодарность в ответ со стороны взрослого.

    В более старшем возрасте ребенка можно приобщать к совместному выбору подарков для всех членов семьи, что даст ему возможность научиться учитывать разные обстоятельства: соответствие подарка поводу, возрасту, полу, пожеланиям и интересам того, кому он предназначается, оригинальность, полезность подарка и т.п.

   Следует объяснить, что дарить нужно то, что интересно и необходимо одаряемому, а не самому дарителю, а также то, что подарки дарят не за поступки, а из-за отношения к человеку.

    Важными являются процессы упаковки подарка и собственно его дарения, к которым также необходимо приобщать дошкольников. Вкладывая свой труд, фантазию, частичку души, украшая подарочную коробку, они научатся получать от этого удовольствие, не будут бояться высказывать пожелания.

   Участие в семейных поздравлениях со временем станет для ребенка нормой, и ему не придется напоминать о том, что нужно поздравить маму с днем рождения и 8 Марта, дедушку с Днем защитника Отечества и Днем пожилого человека и т.д.

   Кроме умения дарить, важно умение получать подарки, которое также необходимо прививать с детства: учить говорить слова благодарности, начиная с младшего возраста, проявлять внимание к подаренному, разворачивая упаковку при получении и т.д.

    Нельзя допускать демонстративную оценку, обсуждение непонравившегося подарка при детях. В противном случае они быстро научатся копировать такое поведение, и однажды взрослым придется из-за этого краснеть.

   Каким бы ни был подарок, он должен быть искренним и преподноситься с добрыми пожеланиями.

Почему ваши объяснения "не доходят" до ребенка?

Научно-технический прогресс, который сейчас идет очень быстро во всех областях нашей жизни, затрагивает и воспитание. Очень многие родители сейчас читают всевозможные книги о том, как лучше и эффективнее взаимодействовать со своим чадом. И одна из базовых вещей, о которых пишут психологи и педагоги, необходимость объяснять ребенку родительские запреты  и указания. Тысячи и тысячи взрослых стараются следовать этому принципу и очень удивляются, когда он не работает.

 

Давайте разберемся почему.

 

1. Объяснение не соответствует возрасту. Чем младше ребенок, тем меньше у него объем внимания и словарный запас. Если вы хотите, чтобы ваше чадо понимало причины запретов и указаний взрослых, помните, что чаще всего обосновать запрет можно одной фразой или даже словом.

 

Пример: трехлетний малыш тянется к горячему чайнику, мама ему строгим голосом: "Нельзя". 

И дальше, желая пояснить запрет, начинает рассказывать малышу о том, что чайник только что кипел, он стоял на горячей плите и т.д. За это время малыш успел уже потерять нить смысла  маминых объяснений. В качестве объяснения достаточно было бы сказать: "Горячо! Опасно!"

 

2. Дети - практики, а не теоретики,  к тому же запас знаний об окружающей действительности у них относительно мал. Ребенку лучше одни раз дать потрогать, попробовать, чем сто раз объяснить.

 

В примере с чайником, можно было бы налить кипятка в кружку, не дав ей нагреться до опасной для ребенка температуры, самому прикоснуться к ней и быстро одернуть руку: "Ой, горячо!" 

А потом тоже самое проделать с ручкой ребенка так, чтобы он не обжегся, но успел почувствовать дискомфорт от горячей температуры.

  

3. Объяснение ситуации уже не актуально для ребенка. Внимание у  маленьких детей очень быстро перескакивает с одного объекта на другой, чем малыш меньше, тем это вернее. Помните, что ваше чадо способно выслушивать ваше объяснение только относительно того объекта, который ему интересен прямо сейчас, в данную секунду времени.

Что делать, если ребенок вас не слышит?

      Довольно распространенная ситуация, когда родитель много раз говорит одно и тоже, 

а чадо не обращает на него ни малейшего внимания.  В большинстве семей дело в этом случае заканчивается криком, но прежде, чем повышать голос попробуйте три простых приема.

 1. Сделать паузу.

       Этот прием особенно хорошо работает, когда малыш занят каким-нибудь делом, тогда вы даете ему время на окончание его деятельности.  

      Либо когда ребенок злится и настроен делать наоборот, тогда вы как бы прерываете конфликт и на пару минут предоставляете ему делать то, что он хочет."Сейчас ты можешь доделать то, чем ты занят (либо - немного покричать или побегать), а потом нужно будет сделать..."

 2. Сократить дистанцию до минимума.

     Кричать из другой комнаты - не самый лучший вариант. Попросите ребенка вас послушать, скажите, что это важно, не помогло - подойдите ближе, установите зрительный контакт и повторите еще раз, если и в этом случае не удается донести требование, возьмите за руку или плечи (или даже посадите на колени) посмотрите в глаза и еще раз озвучьте просьбу. 

     Если эта схема будет постоянной, со временем вам будет достаточно сказать: "Послушай меня, это важно." 

3. Понизить голос.

     Как и на крик, ребенок здесь будет реагировать на резкое изменение формы общения, которое заставит его сосредоточиться. Громкий голос пугает малыша, а шепот может быть этаким условным сигналом или даже "секретом", которые дети очень любят. 

     Например, так. "Тише, о тише. (Здесь еще можно приставить палец к губам). Ты можешь говорить также тихо, как я? Тогда слушай мы сейчас... Что ты думаешь об этом".

     Эта небольшая рекомендация позволит Вам быть услышанным без криков и испугов ребенка.

     Начните следовать этой рекомендации в тех случаях когда ребенок Вас "не слышит" и я уверена вы удивитесь результату!

Помогите ребенку пережить кризис 3-х лет

1. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
2. Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь(по возможности) в дела ребенка, если он не просит.
3. Помните, что ребенок испытывает ваш характер, проверяя по нескольку раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты. Их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.
4. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за вами, поэтому следите за тем, что вы говорите и делаете.
5. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша чем-нибудь нейтральным.
6. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите разговор  до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в безлюдное место.
7. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.
8. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не сюсюкаться, не стараться все сделать за него. Разговаривайте с ребенком как с равным, как с человеком, мнение которого вам интересно.
9. Любите ребенка и показывайте ему, что он вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
10. Общаясь с ребенком, исключите грубый тон, резкость, стремление сломить силой авторитета.

Рекомендации родителям

Рекомендации родителям в летний период

Ребенок 5 лет: почему ему так важен сон

       Чем старше становятся дети, тем меньше им хочется спать – вот такие возрастные особенности. Но в то же время, именно в 3-5 летнем возрасте ребенку важен дневной сон. Именно потому, что сон ребенка 5 лет влияет на его развитие, педиатры и воспитатели сходятся в едином мнении…

    Вопрос «спать или не спать днем?» становится главным в каждой семье, где есть 5-летний малыш. Днем дети совершенно не желают ложиться в постель. Многие родители идут у них на поводу. Правильно ли это?

Из лаборатории ученых

      Ученые задались целью исследовать мозг спящего малыша. Электроэнцефалограмма показала, что у младенца движение нервных импульсов по отросткам нейронов мозга идет почти также активно, как и у взрослого. 2–3-летний ребенок уже с великим любопытством открывает этот мир. Каждый день он получает массу информации, которую его мозг должен переработать и разложить по полочкам, подключая память. Чем меньше ребенок, тем больше он должен узнать и запомнить. Поэтому мозг малыша работает во сне и наяву, не зная покоя и отдыха. На основании проведенного исследования педиатры сделали вывод, что дневной сон не только полезен, но и необходим ребенку.

Опросы педиатров и воспитателей показали, что дети, которые спят днем, ведут себя активнее.

По интеллектуальному уровню они зачастую опережают сверстников, легче запоминают и усваивают новую информацию. Как правило, они выше и крупнее ровесников. И, как это ни странно, ночью они спят крепче тех, кто отказывается от тихого часа. Дело в том, что перевозбужденный малыш не может тихо и спокойно уснуть. Его часто тревожат страшные сны, страхи. Кроме того, родители не берут в расчет еще одну важную вещь, которую не однажды проверили на собственном опыте. В городе, в квартире из кирпича и бетона, на сон нужно больше времени, чем в деревенской избе, на чистом воздухе. Когда мы спим, наш мозг вырабатывает специальный защитный белок, помогающий организму адаптироваться к повышенным нагрузкам, в том числе и экологическим. Сейчас можно лишь с сожалением вспоминать то время, когда большинство ведомственных детских садов на все лето уезжали за город, в свои летние «резиденции».

Как правильно кричать на ребенка

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом укрощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому, разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Памятка для родителей о мерах предосторожности

1.     Никогда не оставляйте ребёнка дома одного, хотя бы до 10-12 лет. Помните: может случиться всё, что угодно, и достаточно только одной роковой случайности, чтобы помнить о ней всю жизнь. Любая квартира содержит массу опасностей для ребёнка. Их спектр огромен: от мимоходом включенного газа или случайного пожар в результате короткого замыкания электропроводки – до целенаправленного вторжения чужого человека. Всё это может повлечь за собой необратимые последствия.

2.     Никогда не выпускайте ребёнка одного на улицу, хотя бы до 10-12 лет. Не оставляйте ребёнка одного у входа в магазин, в аптеку, во дворе, даже около собственного подъезда. Даже на даче ребёнок никогда не должен один гулять за пределами вашего участка. И здесь может случиться всякое, и здесь достаточно только одной роковой случайности, чтобы страдать всю оставшуюся жизнь.

3.     Добейтесь того, чтобы ваш ребёнок на всю жизнь предельно чётко усвоил: надо настороженно относиться к чужим людям. Весь мир для ребёнка должен жёстко делиться на «своих» и «чужих». Чужому нельзя открывать дверь. С чужим не о чем разговаривать во дворе. От чужого на улице нельзя принимать подарки. С чужим нельзя никуда идти, садиться в автомобиль, уезжать на автобусе и т.п. С чужими людьми никогда нельзя садиться в один лифт.

4.     Воспитывайте у ребёнка наблюдательность. Поверьте, она будет полезна как ему, так и вам. Ребёнок должен уметь внимательно смотреть по сторонам и подмечать всё, что происходит вокруг. Дети часто замечают то, что мы,  взрослые, пропускаем «между глаз». Научите ребёнка не просто наблюдать, а ещё и рассказывать вам обо всём, что он заметил необычного во дворе, на улице, вокруг дачи. Не исключено, что его детские наблюдения приведут вас к серьёзным взрослым умозаключениям и выводам.

5.     Ребёнок должен знать: всё, что ему необходимо, он получает от вас и только от вас. В крайнем случае, от кого-то, но в вашем присутствии и, обязательно, с вашего одобрения. Значит, ничего нельзя подбирать на улице – ни яркой игрушки, ни красивой бумажки. Значит, никогда и ничего нельзя брать у незнакомых людей – ни мороженого, ни пирожного, ни напитков, ни сигареты, ни шприца.

6.     Ребёнок не должен тащить в дом ничего из того, что он всё-таки может найти во дворе или на даче. Ни брошенной кем-то игрушки, ни забытой авторучки; ни красивой банки, ни симпатичной бутылки; ни найденной на скамейке книги, ни выброшенного кем-то конверта; ни бездомной собаки, ни приблудной кошки. Всё это может быть источником реальной или потенциальной опасности.

7.     Никакие детские слёзы никогда не должны стать поводом для того, чтобы вы дали «слабину». Ваше «нет» всегда должно значить именно «нет», а не «быть может». Ребёнок должен твёрдо знать и понимать слова «можно» и «нельзя». Всё, что вы сочтёте допустимым для ребёнка (новая игрушка, собака, кошка), должно пройти через ваши руки, быть проверено вами и соответствующим образом обработано.

Притча о доброте и вежливости

Однажды к Учителю пришел юноша и попросил разрешения заниматься у него.
— Зачем тебе это? — спросил мастер.
— Хочу стать сильным и непобедимым.
— Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость принесут тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, это даст возможность избегать столкновений, а значит, выиграть поединок, не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать столкновения, то станешь непобедимым.
— Почему?
— Потому что тебе не с кем будет сражаться.
Юноша ушел, но через несколько лет вернулся к Учителю.
— Что тебе нужно? — спросил старый мастер.
— Я пришел поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, не нужна ли Вам помощь...
И тогда Учитель взял его в ученики.

Мультфильмы и ребёнок.

     Ведущие психологи и психиатры утверждают, что психический и умственный потенциал ребенка формируется от рождения до трёх лет.  У малышей огромный резерв «пустой» памяти и только от вас будет зависеть, чем вы заполните этот резервуар.  От того, какой фундамент будет заложен в эти годы, зависит дальнейшее психическое развитие ребёнка.

      Немаловажную роль в жизни детей играют мультфильмы. Они помогают ему расти, познавать мир, учат быть добрым и доброжелательным. Мультфильмы улучшают мышление малыша, раскрывают перед ним мир ярких оттенков и улыбок. Они обладают весомым значением и это обязан знать каждый родитель.

     Мультфильм - модель окружающего мира, поэтому дети склонны подражать тому, что они видят на экране. А всегда ли этот пример для подражания достойный – решать, конечно же, родителям. И, правда, зачем же нужны мультфильмы в жизни ребенка? За что же они их так любят? Психологи утверждают, что причин такой любви несколько.

      Во-первых, герои сказок и мультиков разговаривают на одном языке с детьми. Никто и ничто не сможет так быстро и надежно донести до ребенка информацию, как это делают мультфильмы.

     Во-вторых, дети просто обожают все яркое и красочное, и мультики удовлетворяют эту их потребность сполна.

      В-третьих, не стоит забывать о том, что дети воспринимают информацию по-другому. Они не просто смотрят на экран, они погружаются в сказку, они как бы попадают внутрь и переживают все события вместе с героями. Для них это своего рода приключение, интересное путешествие, а не пустое времяпрепровождение.               Мультфильмы рождают в голове малышей образы, оставляют в душе место для фантазий и домыслов, и очень сильно действуют на подсознание малышей.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Как предотвратить приступ истерики у ребенка

1. Научитесь предупреждать вспышки истерики. Ребенок скорее раздражается плачем и криком, когда он устал, проголодался или чувствует, что его торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ребенок проголодался; собираясь в детский сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не любит.
2. Переключайте внимание ребенка на действия. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-либо - так называемые команды "вперед", чем прислушиваться к просьбе прекратить это делать. Поэтому, если ребенко кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо требования прекратить крик.
3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Малыш может оказаться неспособным выразить словами чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: "Может ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что , несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Это поможет ребенку понть, что в некоторых ситуациях такое поведение не допускается.
4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре часто бывает полезным объяснить, что влечет его поведение. Объясните просто:  "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого", "Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".

Будь счастлив!

Притча

У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:

 — Будь счастлив.

 Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:

 — Неужто ты такой смиренный?

 — Нет, — ответил нищий, — просто если бы всадник был счастлив,

 он бы не стал бить меня по лицу.

Похвала – это важно

Похвала всегда воспринимается как приятный и неоспоримый факт. А как её подать?

     Во-первых, похвала должна быть оценкой неоспоримо верного поступка., который Вы наблюдали или рассказ, о котором слушали очень внимательно.

     Во-вторых, всего должно быть в меру, опасность частого употребления банального «молодец!» приведёт к потере значимости.

    В-третьих, при разборе поступков, совершённых ребёнком, с самого-самого раннего возраста хитрая похвала всё равно должна предшествовать оценке негативной. Говорите сначала о положительной стороне событий и лишь потом переходите к неприятным моментам.

     В-четвёртых, для того, чтобы малыш действительно почувствовал значимость для Вас того, что он совершил, лучше всего использовать «особенные» слова для похвалы, придавая им невероятно яркую эмоциональную окраску. Например, «браво!», сопровождаемые аплодисментами; «Неужели ты сделал это сам?!».

     В-пятых, похвала должна быть результатом очередного этапа развития крохи, а задания – усложняться по мере взросления и освоения предыдущих «сложностей».

     Думали ли вы, что похвалу можно использовать вместо запрета? Ребёнок потянулся за сладостями, а Вы неожиданно сообщите родственникам с гордостью: «Ванечка молодец – не кушает сладости, бережет зубки! Ванечка – молодец!». Следующие за Вашей фразой аплодисменты не оставят ребёнку другого выбора, кроме как подыграть маминому восторгу.

     В любом деле главное – не переборщить! Поэтому важно, если все получат одобрение за очевидные и понятные  для ребёнка положительные поступки на глазах малыша.

     «Ты не хочешь ложиться в кроватку и плачешь? А вот дедушка уже лег сам и вовсе не плачет. Ах, молодец дедушка у нас!» И будет прекрасно, если ребёнок тоже будет выражать свой восторг аплодисментами в адрес других членов семьи. В том случае, когда похвала в равной степени распределяется на всех, малыш чувствует себя полноценным членом семьи, не страдает впоследствии завышенной самооценкой или повышенной застенчивостью от неумения держаться на публике и т.д.

     Помните, похвала должна стимулировать у ребёнка желание порадовать вас и приятно удивить. Поэтому хорошие поступки должны совершаться не для похвалы, а для того, чтобы увидеть неподдельно радостный и восторженный взгляд мамы.